Pendant des années , mon père a du se battre pour m’amener chez le coiffeur , usant de ruses déloyales au possible (« Nico , on va faire un tour chez Glubs ? ») pour m’y amener , sachant qu’il devait en trouver un nouveau a chaque fois , le fait de prendre la simple direction d’un déjà écumé suffisant a me faire glapir plus qu’une des demoiselles officiant pour M6 le dimanche soir .

J’avais une voix très aigu , petit .

Vinrent les années collège , ou je fis une crise de shampoingmanie , qui consista très concrètement a me passer les cheveux sous l’eau une demi dizaine de fois par jour , c'est-à-dire chaque fois que je me rendais compte que ma coupe Eddie Mitchell (authentique , mais on ne rie pas) avait repris de toute sa superbe .

Ma mère a failli un certain nombre de fois tourner de l’œil en me voyant sortir en hiver les cheveux plus trempés que les yeux de mon médecin devant mes pneumonies a répétitions .

Le summum fut atteint lorsque dans un de mes (nombreux) moments de folie , je succombais a une mode particulièrement préjudiciable , consistant a se décolorer les cheveux . C’est ainsi que je rentrais un beau jour a la maison , un vague magma argent sur le crâne , suffisant en tout cas pour pousser ma douce maman a dégainer le téléphone de son avocat avec la ferme intention de faire un procès a mon coiffeur pour non assistance a personne en danger .

Si je vous disais qu’une ex s’est étranglée dans son verre en m’apercevant d’une terrasse …

(…)

Lundi .

Cela faisait depuis Juin qu’un coiffeur n’avait pas eu a subir un coup de sang en me voyant pousser sa porte , ayant décidé juste comme ça pour voir de laisser pousser mes cheveux , au cas ou je tiendrais enfin suffisamment longtemps pour me la péter sur une plage en Aout prochain .

Le nombre toujours plus conséquent d’amis a se demander si j’avais mis du gel ou si mes cheveux étaient tout simplement gras me poussant a renoncer très fortement a cette idée .

Aussi , je prenais la direction d’un cybercafé , pour y imprimer une photo de moi avec une tête a peu près potable (les cheveux courts et réveillé , rarissime) , puis me dirigeais vers un coiffeur auquel je suis a peu près fidèle , ce qui est aussi rare qu’un acte de bonne volonté d’un quelconque Kim Jong Il , ayant généralement la méchante habitude de ressortir de ce genre de boutique en me disant « eux , plus jamais . »

Il en va de même avec un certain nombre de boulangeries , épiceries , ou enseignes portant mon prénom pour des raisons aussi bénignes que variées .

Ceux qui rigolent en voyant l’actuelle campagne de Tattinger sont des fidèles lecteurs de mon blog . Trop .

J’arrivais , donc , chez le coiffeur .

« Bonjour , pourriez vous me prendre de suite ? - Euh , vous êtes pressé ? - Non , mais ça fait 2 mois que je change d’avis avant d’avoir passé votre porte , si j’attends plus de 10 minutes , je partirais et il me faudra 2 mois de plus avant d’aller voir un de vos concurrents . - … Installez vous , on va s’occuper de vous de suite . »

Nico , ou l’art de bien se faire comprendre . Et de bien passer pour un fou , aussi .

Je résistais a la tentation de partir en courant quand après m’être regardé dans un miroir , je me trouvais pour la première fois depuis des lustres bien coiffé , et tentais de prendre calmement mon mal en patience , l’esprit tiraillé entre des « Fuis de la , tu vas redevenir Mr tout le monde les cheveux courts ! » et des « Te rends tu comptes qu’un jour tu auras la capillarité de Derrick et que tu regretteras cette auto st Barthélemy des cheveux ? »

L’employée qui venait me passer le peignoir sembla étonnée par mon rythme frénétique de rongement d’ongles .

Beaucoup de personnes adorent le shampoing asséné par un coiffeur , et surtout le massage du crâne qui l’accompagne . En ce qui me concerne , et parce que -probablement- j’aime me distinguer , je me stresse pendant tout le shampoing a chercher une formule diplomatique pour dire que « je vous en supplie , ne me séchez pas les cheveux avec votre appareil qui aspire et qui me fait grincer des dents comme quand ma maîtresse martyrisait mes pauvres tympans avec sa craie » .

Et comme d’habitude , j’en ai été quitte , faute d’avoir trouvé la formule , a me déboîter la mâchoire en tentant de ne pas pleurer pendant que le bourreau faisait son office .

Vint , enfin , le moment de vérité .

« Comment souhaiteriez vous que je vous les coupe ? » , demanda t’elle naïvement . « J’ai imprimé une photo d’une tête que j’avais et qui me débectait pas trop » , répondit il trop explicitement .

Elle s’étrangla .

(…)

Quelques jours plus tard . Nico descend les allées Jean Jaurès , perdu dans ses pensées les plus profondes (comme : comment ais je pu faire 1000 Km en 2 jours ? » , par exemple fortuit) .

Je suis sorti difficilement de ma rêverie lorsque d’un groupe de filles arrivé a ma hauteur , l’une d’elle m’abordait par un très agréable « Excusez moi , mais ma copine étant très timide , elle n’a pas osé vous le dire directement , mais elle vous trouve très beau » .

Cela ne m’était jamais arrivé de ma vie .

J’ai souri . Et leur ai souhaité une bonne soirée , esquivant gentiment leur proposition de les retrouver plus tard dans la soirée .

Et j’ai naturellement passé le reste du chemin du retour a me sourire bêtement dans tout les miroirs se trouvant sur mon chemin …

Ceux la ignorent de toute évidence la dureté que de retrouver son quotidien chamboulé par l’arrivée d’un bébé hurlant .

Lorsque Marine est arrivé dans mon quotidien , j’avais 4 ans . Des le départ , cela n’a été que des emmerdes . Alors que nous allions rejoindre ma mère a la clinique , j’avais le malheur de marcher dans une merde encore fumante , l’odeur atroce empestant de ma semelle m’empêchant de percevoir de qui le bébé ou ma chaussure pouvait empester le plus .

L’engueulade de mon père ne m’aidant pas a être objectif sur ce point .

Lorsqu’il fallut ramener la chose a la maison , je tentais d’être conciliant , gentil , enfin j’essayais de ne pas faire d’histoires , bien que je sente outrageusement humiliant que mes parents prennent autant de temps qui m’eut plus justement été consacré a s’occuper de cet être rose et glapissant plus efficace que moi a les réveiller la nuit .

On m’attribue cruellement cette petite phrase « Elle s’en va quand Marine ? » .

(…)

Nous déambulions joyeusement en famille devant le jardin des plantes , bien que j’affiche plus personnellement une humeur assez groumph du fait que mon père joue bêtement avec ma sœur , qui gloussait d’une manière terriblement crispante , simplement parce que mon daron s’amusait a la jeter en l’air et la rattraper .

Et non , je n’étais pas (si) jaloux .

L’acte était il prémédité ? Voulais je a ce point redevenir le fils de mon père ? Pensais je juste vérifier la véracité de la Théorie de l’attraction universelle si chère a Newton ?

Toujours est il que j’ai chatouillé mon père pile au moment ou il avait jeté Marine en l’air .

Ça c’est passé très vite . Mon père dans un geste de réflexe , a resserré les bras autour de lui , et dans un bruit somme toute amusant , ma sœur retomba comme une masse au sol , dans un atterrissage évoquant a l’envie celui d’un Boeing 747 soudainement privé de ses ailes .

Dans une Bd , le « Boum » aurait été très coloré , avec quelques petites étoiles …

Parents , faites gaffe a vos enfants plus unique .

Prendre le train , c’est tout un art .

Si si ! Voyez , je ne pense pas pouvoir affirmer haut et fort être quelqu’un de particulièrement patient sans être pris d’une irrésistible envie de me planquer dans un terrier Ben Ladenien de peur que l’on me fasse remarquer l’innombrable nombre de fois ou j’ai prêché dans ce domaine .

365 jours par an depuis 23 ans (putain …) , je vous laisse faire le calcul .

Et donc , lorsque je me retrouve en gare de Narbonne , je suis , forcément , dubitatif . Dans mon incroyable naïveté , je considère qu’une ville comme Toulouse doit être desservie par un nombre conséquent de trains . Alors forcément , quand je vois que le premier train part a 19h , et qu’il n’est que 12H30 , que je vais passer une journée pourrie dans un bar crasseux aux alentours de la gare quand j’aurais pu me faire ridiculiser au golf mais sous un soleil radieux en compagnie de mes amis a Toulouse , j’ai envie de traiter la sncf , la ville et sa population de miséreux croulant , et j’ai , encore forcément , besoin de me passer les nerfs .

Et autant dire que je n’ai pas l’intention d’être tendre .

C’est probablement la raison pour laquelle j’aimerais vous décrire mon voisin de siège , du moins suffisamment éloigné pour que je puisse a la dérobée l’observer sans qu’il ne s’alarme de mes regards acides lancés a la dérobée mais pas trop , et écrire avec une véhémence enthousiaste plus suspecte qu’un décret ministériel passé en douce en plein mois d’Aout .

Que je ne vous fasse rien rater du personnage , ce serait con .

Cela pourra vous apparaître mesquin , mais laissez moi vous dire que l’homme est gros . Jusque la , vous direz qu’il serait cruel de se moquer de sa corpulence , que je suis qu’un petit con minable réduit a faire du délit de sale gueule sur une pauvre baleine sans défense et inoffensive , dont le gras opulent aura le mérite de la prémunir contre le froid et ainsi faire des économies d’énergie utiles a la protection de notre planète .

Mais il n’empêche que l’on parlerait moins souvent de réchauffement de la planète si toute l’espèce humaine avait la corpulence de cette truie , reniflante de surcroît , ce qui m’exaspère , évidemment .

Son visage me laisse perplexe , d’un parce qu’il me semble fervent supporteur de l’écurie Ferrari au point de laisser une rougeur coupable (et surtout atrocement ridicule) envahir ses traits , de l’autre parce que les dits trait me semblent ceux d’un gnome sorti de la légende de Zelda , oreilles pointues et traits bouffis en attestant indéniablement .

Un instant , son insupportable ronflement sonore semble s’espacer . Ne jamais contrarier le sommeil d’un hippopotame , c’est bien connu .

Nous disions … quoique la France soit connue pour son raffinement , et bien que des photos atrocement cruelles circulent pour rappeler que je n’ai pas toujours eu (comment ça « toujours pas ? ») des goûts remarquables en la matière -ma veste en cuir ne le soulignant que trop cruellement- , je dois bien dire que l’habillement de mon perturbant voisin (putain de ronflements) donnerait des envies au plus lamentable des stylistes Français de changer de vocation et de pourquoi pas ouvrir une boulangerie en Seine et Loire .

Non , parce que la chemise d’un tissu a faire frémir Tati d’indignation , au rouge globuleux et sombrement atroce , accompagné comme il se doit d’un pantalon gris déformé par les bourrelets bedonnants de ses cuisses , le tout monté sur des tongs a donner envie de marcher pieds nus un soir de froid hivernal persistant au cœur de la Sibérie plutôt que d’être vu une fois avec ces horreurs aux pieds , tout cela donne une image cauchemardesque que la langue française me semble trop mesquine pour pouvoir la décrire avec des mots justes .

Disons que j’aurais essayé …

Ps : je recommande a ceux qui n’auraient apprécié cet article de militer pour la création d’un train Narbonne Toulouse aux alentours de 12H35 le samedi .

" Nico , il y’a de l’eau plein la salle de bain … "

Mon dieu . Le cauchemar absolu . Pitié , pourvu que cela n’ait pas recommencé (cf 9 février - La Malédiction des Poiriers) . Il m’aura fallu 4 ans pour obtenir le droit de revenir dans " ma " petite chambre parisienne (dont 3 pour oser me présenter devant mon oncle qui avait modérément apprécié de découvrir 2 jours après mon passage que j’avais transformé sa salle de bain en Aqualand toboggans non compris) , mais la je n’oserais pas revenir a Paris avant que la Seine soit potable si une nouvelle merde venait a se produire …

" Allume la pompe , espérons que le moteur ne soit pas noyé (ou c’est moi qui risque de le finir , noyé … ) "

Dans un bruit assourdissant , le moteur évacua le trop plein d’eau , me permettant a nouveau de respirer , chose que j’avais oublié de faire a l’annonce de l’éventuelle catastrophe .

Ouf , pas de merde pour cette fois .

(…)

Je venais a peine de poser les pieds a Toulouse que je retrouvais Mat , Ben et Manon pour aller faire un petit golf , mes amis ayant pris goût a ce sport onéreux , mais surtout , effroyablement difficile a appréhender pour un Nico . Je m’explique .

J’ai eu le malheur dans ma tendre jeunesse de tomber sur une sombre raclure de connasse de prof (allons , je ne lui en veux pas tant que ca , j’ai juste envie de la trucider . Juste) qui m’a fait changer de main , estimant que les gauchers étaient anormaux .

En voilà une a qui je ferais bien bouffer ses propres mains voir si elle se sentirait pas plus normale …

Des lors , je manque toujours d’une certaine assurance dans l’emploi de mes mains , n’étant pas droitier , plus gaucher , et assurément , vraiment pas ambidextre (comme a pu le constater la personne ayant eut l’idée malheureusement saugrenue de me lancer une boule de pétanque pour " tester mes réflexes " . J’ai boité une semaine …) .

Parenthèse refermée . Début du drame .

Déjà , je tiens a dire que c’est super dur de comprendre le positionnement au golf . Quand je regarde Tiger Woods , je me dis " ce type la a de l’élégance " . Moi , les jambes écartées et les fesses en arrière , j’en menais pas large pendant que Manon me disait " mais penche toi ! " . Ben non , moi si je me penche je tombe par terre , et encore , dans le meilleur des cas , parce que sinon je m’empalerais plutôt et plus subtilement sur le club .

Ce qui ferait tache dans le décor sophistiqué des greens .

Et puis ce club , parlons en . Un objet a tenir des 2 mains , quelle monstruosité ! Déjà avec une main , je ne suis pas toujours aussi adroit qu’un lapin de Garenne au milieu d’un champs de mines , alors avec les deux , je deviens très vite nerveux , transpirant , fébrile et angoissé .

Un peu comme un lapin de Garenne au milieu d’un champs de mines et poursuivi de chasseurs bourrés comme des oies .

Elle est drôle Manon . " Tu tends le bras " . Ben tiens . Moi , si je tends le bras , j’ai l’impression de ressembler plus a un eskimo chassant sur la banquise qu’a un Golfeur . Et puis il me saoule Ben , avec son geste techniquement parfait et ses foutues balles qu’il envoie a l’autre bout du lac . Bon , de toute facon , ca va venir tout seul , faut juste se lancer a l’eau . Allez hop .

Fendant l’air majestueusement , et dans un atterrissage absolument splendide , le club allait couler a 3 mètres de la rive du lac .

Un silence . Tout le monde comprend que quelque chose , l’improbable vient de se passer . Les autres golfeurs ont interrompus leurs mouvements , les regards consternés convergent autour de l’endroit ou quelques secondes plus tôt , ils ont vu couler tel une réplique du Titanic un club de golf , peu habitués a ce spectacle somme toute déconcertant .

Benoît et Manon se regardent en se demandant a qui d’entre eux appartenait le définitivement perdu club .

Et le Nico semble oublier qu’il existait un sol sous ses pieds .

Toulouse est une ville maudite , ca y’est , j’en suis sur .