Lorsque j'étais petit, et le premier qui fait une remarque sur l'emploi de l'imparfait signe pour un aller simple vers le fourneau de Landru, mon daron jugeait utile de ne pas m'exposer aux scènes qu'il pouvait juger un peu « osées » qui parsemaient ça et là certains programmes du PAF.

Autant vous dire que alors que j'avais encore 16 ans, mon père sautait toujours sur la télécommande comme un forcené héroïnomane et drogué au Red-Bull pour zapper la scène où des singes s'emboitent allègrement à la fin du père noël est une ordure.

Dès lors et pour me faire moi même une éducation sexuelle digne de ce nom, c'est à dire autre que cette fois où une classe entière de 4ème avait pu me voir rougir comme un tampon en période de règles douloureuses parce que la prof de SVT avait mis une cassette vidéo probablement réalisée à la fin des années soixante d... tout court, il a bien fallu que je fasse avec les éléments du bord.

C'est à dire pas grand chose, tout compte fait.

Très rapidement, j'allais finalement comprendre qu'il y'avait probablement quelque chose à voir dans les séquences que mon père zappait la transpiration d'un éléphant en rut au front, et j'allais scrupuleusement noter dans un coin de ma tête le nom des cassettes vidéos sur lesquelles la touche avance rapide avait été utilisée sans modération.

... Ce qui allait m'amener à d'atroces déconvenues lorsque un jour, le sopalin a portée de main (sic), j'allais comprendre que mon père avait simplement zappé parce que les discours de Valery Giscard d'Estaing n'étaient plus sa tasse de thé.

J'ai probablement mis un an à m'en remettre.

Brrr.

(...)

Alors que les tabous tombaient les uns après les autres dès lors que j'écumais les différentes séquences trouvées sur les VHS aux noms les plus insoupçonnables (élections 93, fallait tout de même avoir un caractère particulièrement borné pour supposer -à raison- que s'y trouverait une séquence des contes érotiques de France 3 -des sombres daubes, ceci dit au passage), ne restait en moins de temps qu'il n'en faut à un puceau ne vivant pas à l'époque de l'ADSL qu'un seul Rubicond à franchir capable de me faire trembler comme une feuille.

Le premier qui rajoute de sopalin prend une claque sur le nez.

Ce rubicond, c'était Orange Mécanique.

Depuis mes 10 ans révolus, l'interdiction du daron était tombée, plus lourde qu'un kilo de plumes lesté d'un kilo de plomb (ce qui n'arrange rien) : Nico, tu as interdiction absolue de regarder Orange Mécanique, je te préviens c'est les pères sévères si tu passes outre cette interdiction et je rigole pas.

Les pères sévères, c'était le nom de l'internat religieux situé à Angoulême et fictif dont mon père me menaçait régulièrement jusqu'à ce que mes carnets s'améliorent grâce à la photocopieuse de mon quartier.

Cependant, vint le jour où alors qu'il était devenu une évidence absolue que la cassette du nom de la rose allait rendre l'âme dans le magnétoscope si je la passais une nouvelle fois, ma main fébrile et tremblante (quoi pléonasme ?) s'arrêta sur la cassette d'Orange Mécanique, planquée derrière 3 rangées de discours de Valery Giscard d'Estaing.

Contrairement aux apparences, mon padre n'est de droite que 2 semaines avant les élections.

Je regardais la cassette, le regard bien que fictif désapprobateur de mon père sur les épaules, hésitant lourdement un franchir le rubicond simplement parce que j'en avais marre d'être le niais de service dans ma classe de 3ème qui n'avait jamais vu une séquence de cul tournée à une date antérieure à l'année 1970.

... 1 seconde et demi après m'être fait cette réflexion, forcément que j'avais ouvert le boitier contenant la cassette, près à l'enfourner dans le magnéto, tiens.

Cela jusqu'à ce que mes yeux se posent sur le post-il qui trainait dessus.

« Nicolas (mon père ne m'appelle comme cela que quand j'ai laissé ouvert la portière de la voiture ouverte et que en faisant une marche arrière, il a retourné la dite portière), je te rappelle que je t'ai strictement interdit de regarder ce film ... »

(...)

J'ai vu Orange Mécanique pour la première fois à l'age de 21 ans.

Mes plus proches amis le savent .

Ceux qui disent certes , mais y'en a beaucoup plus que 4 (choses) qui me renvoient à moins de 5 ans d'age mental ne sont pas de mes amis . Du tout .

Il y'a d'abord la neige . Je ne sais pas vous , mais en ce qui me concerne , à la vue de ce qui s'apparenterait même de très loin à un flocon de neige , je perds la tête et hulule derrière la porte de l'appartement .

Ce qui pose de terribles problèmes de voisinages à chaque fois que Brune ouvre le congélateur .

Il y'a ensuite l'Atlantique . Certains d'entre vous diront Oui , donc la mer en général , quoi .

Ce à quoi je leur répondrais pas trop agressivement s'ils parviennent à éviter le coup de hache qui s'ensuivrait , non , la mer ne me fait rien parce que je la trouve aussi insupportablement chiante qu'un dimanche passé à regarder Drucker , donc c'est bien de l'Atlantique que je parle .

Après , c'est vrai que je suis ridicule à japper sitôt que je me retrouve sur une plage d'Hossegor .

Mais là n'est pas la question .

Bien évidemment , les filles rentrent dans cette liste de choses qui me font perdre la tête , affirmation d'ailleurs qui risque de poser de terribles problèmes avec ma brune et c'est la raison pour laquelle je m'empresse de rajouter que de toute façon , il n'existe plus qu'une seule fille sur terre dans ma tête depuis 2 ans et quelques mois , et les autres ne sont plus par conséquent que des mecs à mes yeux depuis .

Ce qui pose indéniablement la question de mon éventuelle homosexualité chaque fois que je croise une jolie blonde .

Je rigole , j'en ai pas vu depuis 2 ans et quelques mois , ma puce .

Je vous dis même pas comme la hache n'est pas passée loin de ma tignasse méchemment ébouriffée .

Enfin , il existe les soirées dont on sait qu'elles peuvent potentiellement êtres vraiment chouettes : Anniversaires , pendaisons de crémaillère , dépendaisons de crémaillère , halloween (le premier qui dit quoi , cette lamentable fête commerciale importée des Etats-Unis ? , je lui rappelle que j'ai encore ma hache à portée de main) et bien sur , nouvel an .

... Ce qui dénote d'une certaine tendance à la persévérance dans mon caractère , parce que des soirées foireuses et à fortiori (gardien de la paix ...) , des nouvels ans consternants , j'en ai tout de même connu à la pelle au véhicule de chantier hydraulique dernier cri .

Eh bien les aminches , ça m'empêchera pas de tout faire pour que ce réveillon 2009 (on dit 2008 ou 2009 ? Oh , et merde) soit l'un des meilleurs que j'ai jamais fait .

Et avec un peu de chance , mes amis avaient tord lorsqu'ils ont parié hier que je serais le premier à m'effondrer sur un lit ce soir .

Faut-il qu'ils soient médisants , aussi .

Je souhaite une bonne année 2009 à tous , en ce qui me concerne , j'ai adoré 2008 .

NB : Et les enfants, évitez de finir avant 23H59 dans une baignoire comme votre aimable serviteur, une lointaine soirée de 2004 où j'avais du confondre les notions de "verre d'eau" et "bouteille de vodka pure" ...

Gasp.