Vendredi soir.

Brune et moi nous rendons à l'anniversaire d'un copain, qui en arrivant à réunir une quinzaine de personnes sur une superficie d'appartement peut-être suffisante pour y faire rentrer une fraction de village schtroumpf, accomplit un second tour de force au moins aussi impressionnant que celui consistant à avoir attiré une quinzaine de personnes dans le quartier St Cyprien.

Les Toulousains ont la même furieuse envie de traverser la Garonne pour se rendre à St Cyprien que les Ouest-Berlinois ne sautaient de joie à l'idée de traverser le check-point Charlie pour aller faire du tourisme sur la Karl-Marx Allée.

... En 1970.

Après avoir déballé nos 2 bouteilles de Muscador, un odieux pétillant vachement bon dont la quantité de cadavres accumulés devant notre porte -en attendant le très hypothétique jour où nous nous déciderons à aller au recyclage- tendrait à démontrer que nous en sommes complètement fans, et après avoir compris que les autres avaient été beaucoup moins originaux en ramenant du vrai champagne au format décomplexé, nous nous installons dans l'appartement de l'ami, qui tout à sa joie d'avoir touché ses premiers salaires, en a oublié que l'on ne pouvait pas faire asseoir une dizaine de copains sur un écran plasma, fut-il assez imposant pour servir de Iphone-géant au Gargantua du défunt parc d'attractions Mirapolis.

On s'est assis sur le polystyrène de protection du-dit écran plasma.
... Pendant toute la soirée, ca a été par conséquent le cirque Pinder et ses incroyables équilibristes.

Très rapidement, et malgré le fait que nous buvions dans une décadence totale les quelques centilitres de champagne que je n'ai pas renversé à l'ouverture de la bouteille, j'en viens à me faire la réflexion intérieure que je revis là une soirée étudiante comme nous en faisions dans mon studio de Palaprat, quelques années plus tôt.

... Sentiment particulièrement exacerbé par le fait que rond comme des ministres de l'écologie, nous allions quelques heures plus tard traverser une partie du Pont Neuf en caleçons, par un temps à rendre un Ours Polaire particulièrement frileux.

... Et encore plus tard, lorsque nous nous retrouvions à comploter fiévreusement -et ivres morts, soit- devant ce bar crétin de crétins imbus d'eux mêmes qu'est la Couleur de la Culotte après s'en êtres fait jeter piteusement une première fois.

Aux témoins de cette soirée là : on avait pensé à se rhabiller au moins, avant de faire notre première tentative d'entrée dans le bar ?

(...)

Samedi.

Conformément à ce que j'avais annoncé pour faire rageusement bisquer Manon, mon amie qui fait des études de médecine depuis 10 ans et qui semble en avoir pour encore la même période à râler contre des gardes payées le Smic d'un Éthiopien, brune et moi nous levons honteusement aux alentours de 13h du matin.

Les médisantes diront même 13h01m30 secondes.
Tout de même, le « déjà ? » était un brin cruel, brune.

Et mérité ? Soit.

Après avoir résisté vaillamment à la tentation d'empoigner ma tondeuse électrique suites aux quelques remarques désobligeantes que j'avais pu subir la veille sur l'état de ma chevelure (« gras », c'était cruel, les aminches. Pas ma faute si je transpire de quoi remettre au niveau 0 la mer morte lors d'un partie de squash, quoi !), je craquais noblement en ne m'engouffrant que chez le 10ème coiffeur devant lequel je passais en moins de 3 rues parcourues.

Les Toulousains ne sont pas des adeptes du crâne rasé : nuance, ils ont une industrie du cheveux à faire tourner au moins aussi grosse que celle de l'aéronautique.

Lorsque je ressortais de chez le coupe-tiffs, j'avais la démarche d'un canard après une séance de gavages en vue des fêtes de noël, passablement étourdi par le « conseil l'air de rien » qui venait de m'être fait d'aller consulter un dermato, « parce que avec un peu de chance, vous pourriez gagner une ou deux années, après tout, vous êtes encore relativement jeune ... »

Lorsque vous apprendrez qu'un communiqué de l'ETA, de Corsica Corsica et d'action directe revendiquera l'attentat du coiffeur du boulevard de Strasbourg à Toulouse, ayez la gentillesse de ne pas rétablir la vérité auprès de l'AFP.

Avouez tout de même que y'a des bombes qui se perdent quand on se fait traiter de futur chauve, quoi.

Mes déambulations en compagnie de ma brune, pour se détendre un peu après l'infamie, allaient nous conduire place Arnaud Bernard, où j'allais avoir le plus grand mal à justifier ma haine des comportements populeux, et plus particulièrement, celui qui consiste à regarder un pompier monter sur une échelle pour évacuer les éventuels occupants d'un immeuble en feu, et espérer comme la masse de crétins le nez en l'air que l'on verra un type sauter par la fenêtre et repeindre le trottoir en s'écrasant quelques mètres plus bas.

Ne niez pas, pourquoi les badauds regarderaient une simple bête fumée monter d'un immeuble, sinon ?

Notre route allait enfin nous amener de nouveau à la Place St Pierre, où nous allions constater sobrement que la seule chance de trouver une moyenne d'age chez Tonton (le bar qui dépucelle l'estomac de la jeunesse Toulousaine) proche de nos aspirations (c'est à dire, au moins supérieure à 18 ans. Environ, hein, nous ne sommes pas si difficiles) était de venir effectivement à 18h, à l'heure d'un match de rugby.

40 minutes plus tard, et alors que la moyenne prenait de rudes coups à chaque nouvelle entrée d'un puceau en puissance dans le bar, nous prenions la tangente.

La soirée du samedi allait se poursuivre sur une orgie de Fajitas et de vodka, suivie d'un déplacement à la crémaillère déguisée d'une amie, que nous honorions de notre courte présence par une participation enthousiaste (de toute façon, que se soit pour se déguiser en aventurier à fouet ou non, toute occasion de sortir ma vieille veste en cuir est notoirement enthousiaste) et par l'apport de 2 bouteilles d'un mousseux particulièrement bon.

C'est certain, le Muscador ne connait pas la crise, à Toulouse.

A 2h du mat, la brune dormait du sommeil des justes.
... tandis que épuisé par les dernières 45minutes, je tentais de refroidir ma langue encore fumante sur le bac à glaçons du congélateur.

Sic et serviteur, merci.

(...)

Le dimanche, le réveil était encore une fois à une heure si avancée de la journée que la Manon avait probablement du finir sa garde du matin.

Du moins, l'ais-je espéré pour toi, lorsque je baillais devant Le Grand Journal, vers 12h30 ...

Après avoir harcelé de sms tous mes voisins pour leur demander vainement s'il ne leur restait pas un vague litre de lait (je compte militer activement pour que tout les appartements neufs soient livrés en série avec robinet d'arrivée de lait chaud. Ou de café au lait. Ou soyons fous, de café au lait avec 3 sucres, s'il vous plait.), la journée passait doucement jusqu'à ce que l'heure d'arrêter de se prendre avec ma brune des tôles administrées avec violence par une IA en forme même le dimanche ne vienne, et nous prenions la route du Cinéma Gaumont de la place Wilson.

... Comme en avaient eut l'idée à peu près les 9/10 de la ville et de sa banlieue.
Il devient décidément très difficile d'être original un dimanche grisâtre.

Nous sommes ressortis de la salle, où nous avons vu « Les Noces Rebelles », bon film que je subodorais pourtant et à tord de n'être qu'un prétexte pour réunir à nouveau Caprio/Winslet dans une voiture (s'il y'a toujours bien du cul à l'écran entre eux, il est tout de même satisfaisant de voir qu'il arrive même aux plus bellâtres niais d'entre nous de se prendre un « déjà ? » bien senti. Lui.), complètement déphasés, presque prêts à jeter des pavés sur le premier représentant de l'ordre que nous rencontrerions, fut-il un sénile gardien de jardin public.

Nous avons passé le dimanche soir à nous imaginer quitter le pays.

... mais en attendant que nous allions refaire le monde à Berlin ou Montréal, c'est à Dublin que nous irons passer un week-end moins « conventionnel », en Mars ...

On refait le monde comme on peut.


NB : Traduire "Revolutionnary Road" par Les Noces Rebelles ?
Etonnez vous de l'effroyable réputation des facs de lettres, après ca ...

NB2 : La version courte de ce post, c'est sur le blog de Brune qu'il faut la lire :
http://mespetitsboulots.over-blog.com/article-27720106.html

Mes plus proches amis le savent .

Ceux qui disent certes , mais y'en a beaucoup plus que 4 (choses) qui me renvoient à moins de 5 ans d'age mental ne sont pas de mes amis . Du tout .

Il y'a d'abord la neige . Je ne sais pas vous , mais en ce qui me concerne , à la vue de ce qui s'apparenterait même de très loin à un flocon de neige , je perds la tête et hulule derrière la porte de l'appartement .

Ce qui pose de terribles problèmes de voisinages à chaque fois que Brune ouvre le congélateur .

Il y'a ensuite l'Atlantique . Certains d'entre vous diront Oui , donc la mer en général , quoi .

Ce à quoi je leur répondrais pas trop agressivement s'ils parviennent à éviter le coup de hache qui s'ensuivrait , non , la mer ne me fait rien parce que je la trouve aussi insupportablement chiante qu'un dimanche passé à regarder Drucker , donc c'est bien de l'Atlantique que je parle .

Après , c'est vrai que je suis ridicule à japper sitôt que je me retrouve sur une plage d'Hossegor .

Mais là n'est pas la question .

Bien évidemment , les filles rentrent dans cette liste de choses qui me font perdre la tête , affirmation d'ailleurs qui risque de poser de terribles problèmes avec ma brune et c'est la raison pour laquelle je m'empresse de rajouter que de toute façon , il n'existe plus qu'une seule fille sur terre dans ma tête depuis 2 ans et quelques mois , et les autres ne sont plus par conséquent que des mecs à mes yeux depuis .

Ce qui pose indéniablement la question de mon éventuelle homosexualité chaque fois que je croise une jolie blonde .

Je rigole , j'en ai pas vu depuis 2 ans et quelques mois , ma puce .

Je vous dis même pas comme la hache n'est pas passée loin de ma tignasse méchemment ébouriffée .

Enfin , il existe les soirées dont on sait qu'elles peuvent potentiellement êtres vraiment chouettes : Anniversaires , pendaisons de crémaillère , dépendaisons de crémaillère , halloween (le premier qui dit quoi , cette lamentable fête commerciale importée des Etats-Unis ? , je lui rappelle que j'ai encore ma hache à portée de main) et bien sur , nouvel an .

... Ce qui dénote d'une certaine tendance à la persévérance dans mon caractère , parce que des soirées foireuses et à fortiori (gardien de la paix ...) , des nouvels ans consternants , j'en ai tout de même connu à la pelle au véhicule de chantier hydraulique dernier cri .

Eh bien les aminches , ça m'empêchera pas de tout faire pour que ce réveillon 2009 (on dit 2008 ou 2009 ? Oh , et merde) soit l'un des meilleurs que j'ai jamais fait .

Et avec un peu de chance , mes amis avaient tord lorsqu'ils ont parié hier que je serais le premier à m'effondrer sur un lit ce soir .

Faut-il qu'ils soient médisants , aussi .

Je souhaite une bonne année 2009 à tous , en ce qui me concerne , j'ai adoré 2008 .

NB : Et les enfants, évitez de finir avant 23H59 dans une baignoire comme votre aimable serviteur, une lointaine soirée de 2004 où j'avais du confondre les notions de "verre d'eau" et "bouteille de vodka pure" ...

Gasp.

Depuis mon dernier passage place du capitole, une veille de 1er Octobre, j'ai connu une évolution à rendre Darwin immodérément prétentieux.

Et croyez moi que cette raclure de Darwin a déjà un égo surdimmensionné.

Du petit étudiant sans grande envergure, aux trois quarts alcoolique et à 90% névrosé, il ne reste relativement plus grand chose, en dehors du fait bien sur que je sois toujours sans grande envergure, aux trois quarts alcoolique et à 100% névrosé.
Ca y'est, me voilà un « grand », quoique l'expression puisse sembler sensiblement inadaptée pour mon petit mètre 73 : j'ai un chouette boulot, mes cartes de visites, mes notes de frais et mes rdv foireux avec des andouilles qui lorsqu'elles ne prennent pas le temps de comprendre ce que je tente de leur expliquer, ne cherchent tout simplement pas à comprendre quoique se soit en me posant un sombre lapin.

Je commence à me demander si ce n'est pas une escroquerie, ce vague concept que l'on appelle « grandir ».

J'assiste à des mariages, heureusement et pour le moment des copines de Brune, mais je veille au grain pour ruiner le premier couple de mes amis direct que l'idée chatouillerait; j'apprends que l'une ou l'autre andouille a pondu un marmot sans trop s'en rendre compte, un vague jour d'inattention ; je fais des calinothérapies à mes rouquins poilus (mes chats, fallait-il le préciser) en espérant que l'affection qu'ils nous rendent contre des boites de Shéba sonnantes et trébuchantes suffiront à calmer encore quelques temps (une dizaine d'années ?) les ardeurs de ma brune pour un engagement plus « concret » de ma part.

Penser à doubler la dose de ronron, tiens.

Je prends des verres de temps à autres avec mes amis, et bien que nous tentions de sauver les apparences non sans une certaine bravoure, par exemple lorsque nous nous forçons à boire de l'alcool frelatée à 99° trouvée dans la réserve secrète d'une quelconque tante au poil dur et à la bise humide, je sais que le lendemain difficile n'aura pas la saveur de ceux qui ont précédé, ceux où nous retrouvions tous entre amis à émerger un peu partout et dans un peu tous les états, entre les meubles improvisés en lit pour la nuit.

C'était tout de même chouette, ce bordel a ranger le dimanche matin avant que les darons ne rentrent de week-end.

... Quoique cela ne servait pas à grand chose : le daron avait un pif sans égal pour dénicher les cigarettes écrasées malencontreusement oubliées derrière le canapé ou sous le tapis.

Mes « découverts », au moins aussi légendaires que le trou de la sécurité sociale, deviennent d'un ennui mortel, au point que je songe à brader ma carte bleue munie de son code sur Ebay, juste histoire de rigoler un peu, quoi.

Ah ah. Ce que j'ai pu rigoler, cet été 2005 où je suis rentré de vacances avec un découvert de 2200 euros ...

Je me laisse pousser mes cheveux, dans le secret espoir que quand je trébucherais dessus, c'est qu'ils seront assez long pour planquer les éventuels espaces vides qui ne manqueront pas de parsemer tôt ou tard mon crane.

Surtout tard.

Devenu aussi prudent qu'un banquier assureur Boudhiste n'ayant aucun intérêts dans le CAC 40, je me suis pris une mutuelle, le truc totalement inutile qui coute la peau du cul et qui n'est utile que pour tenir 5 secondes dans une conversation mondaine lorsque l'on lance avec fierté et dans un ton très « bon père de famille » (c'est une expression, ne rêve pas brune) : « oui, j'ai pris une bonne mutuelle, on est jamais trop prudent ».

A 50 euros par mois pour engraisser une armée d'escrocs en tout genre, ça fait cher la seconde mondaine.

Ben si, quoi.

En fait, je crois que s'il est une chose que je demanderais à cette garce d'horloge du Capitole ce soir, lorsque je remplirais encore un petit peu le dossier qui finira tôt ou tard par m'envoyer à l'hôpital psychiatrique, c'est bien de faire en sorte à ce que je n'oublie pas d'être drôle, avec toutes ces conneries, tiens.


... Notez bien que prendre rendez vous chaque année avec une superstition aussi grotesque, cela attesterait tout de même de bonnes prédispositions pour ne pas totalement devenir con... plêtement banal.

Enfin j'espère, disons.

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