Un lundi soir .

2h du matin . Impossible de trouver le sommeil , j’ai certes passé une soirée relativement calme par rapport a mes standards habituels (soit des soirées agitées , accompagné d’une dizaine de personnes minimum) mais j’ai un sentiment étrange qui me tiraille , comme l’impression d’avoir oublié quelque chose d’important a faire et qui somme toute aurait pu revêtir une importance toute relative .

Bon dieu . J’ai compris : j’ai oublié de manger de la journée .

Je sors de chez moi avec l’intention d’aller piller le Kebab du coin , mais celui-ci , contrairement a toutes les fois ou il m’a implicitement provoqué en m’aguichant aux moyens d’odeurs au delà de déloyales alors que je sortais de boite , est évidemment fermé . Qu’a ne cela tienne , direction l’avenue Bayard , l’antre des insomniaques .

Et des séniles en mal de putes , ce qui heureusement n’était pas mon cas .

J’engloutissais en un temps frisant la démence un américain honteusement gras a souhait et qui me fera saliver dans quelques dizaines d’années quand mon ventre grassouillet me rappellera douloureusement que ce temps est révolu , tout en me retenant d’étrangler les deux raclures de kékés méprisant le pauvre type travaillant de nuit pour nourrir des abrutis de cette engeance la .

Personnellement , je n’aurais eu aucun état d’âme a détourner le grill de son sens premier . C’eut été pour une bonne cause .

Alors que je rentrais tranquillement en coupant le quartier maudit , j’entendais , dans un fracas équivalant a peine celui d’une vulgaire usine chimique en bord de rocade , un volet exploser puis voyait un type a la mine plus qu’intimidante sortir de la fenêtre avec une expression a faire frémir d’angoisse Mac Tyson lui même .

Je n’ai jamais compris l’antipathie de ce dernier pour les oreilles .

Ayant prudemment continué mon chemin en prenant un regard censé décourager toute velléité agressive de la part du briseur de volets ou d’un autre idiot du genre (ben oui , même moi je sais qu’il faut passer par les portes !) , je tombais nez a nez avec une femme complètement paniquée , un téléphone a la main et me répétant " police , police ! " .

Je réfléchissais encore a la manière la plus diplomatique de lui faire comprendre que le combiné qu’elle me tendait n’avait rien d’un portable qu’elle avait disparu dans une ouverture d’un bâtiment en construction sans demander ses restes .

Oula , dans quelle merde je m’étais encore fourré .

Je rangeais prudemment le téléphone de la fille dans ma poche quand je voyais un nouveau type s’approcher de moi . Hésitant entre lui dire ou se planquait la fille s’il avait l’amabilité de ne pas trop me taper , de lui jeter le téléphone au nez , ou tout simplement attendre qu’il manifeste un brin ses intentions , j’optais pour cette dernière attitude , affichant néanmoins ma figure " dissuasive " , histoire de décourager ses potentielles velléités guerrières .

J’essaye de trouver une comparaison pour décrire ma mine . Aucune autre ne me vient que celle du petit boxeur limite triso se faisant rétamer dans Million Dollar Baby .

Tout cela s’averra de toute façon bien inutile , le type étant aussi bourré qu’une urne électorale en République Démocratique du Congo . Je l’envoyais chier méchamment après qu’il m’eut demandé si je n’avais pas vu sa voiture , puis me mettait en quête de la demoiselle histoire de lui rendre son fichu téléphone , que je puisse rentrer chez moi et quitter ce quartier de fous .

Pas que je ne me sente pas dans mon élément , mais quand même .

Je m’aventurais dans le bâtiment en construction , pas franchement enthousiasmé d’être a la recherche d’une pute , même si ce n’était que pour lui rendre quelque chose lui appartenant , motif légitime -bien que surprenant- en soit . Normal : on n’est jamais ravi d’être redevable d’une pute .

Aie , je ne voulais pas lâcher le mot .

Complètement paniquée , la brune eut du mal a sortir de sa cachette , malgré le fait que je la rassure en lui affirmant que le malfaisant avait pris la poudre d’escampette . Sa défiance me fit penser qu’elle ne devait pas me considérer comme un rempart potentiel contre une agression du bonhomme , ce que je trouve hautement vexant quoique potentiellement réaliste .

Lorsque enfin j’arrivais a faire sortir de son antre la " demoiselle " , passaient pile a ce moment la deux cyclistes qui me lancèrent un regard hautement désapprobateur . Non pas que leur aide soit forcément d’une quelconque utilité , mais je me mettais en devoir de leur expliquer la situation .

J’allais pas laisser croire que je m’étais tapé une pute , fut ce par des inconnus .

Tout a coup , arriva la cavalerie , ou pour être rigoureusement exact un véritable régiment de policiers en civil et autre cow-boys qui auraient arborés les lunettes de soleil s’il n’avait pas été 4h du mat . " Enfin ! " me disais je , j’allais pouvoir prendre congé et les laisser se débrouiller avec la te-pu .

Toujours aussi optimiste le Nico . Le premier agent arrivé a ma hauteur m’attrapa le bras , en même temps qu’il sortait de sa poche une paire de menottes …

Plus jamais , jamais , je ne chercherais a bouffer de nuit .

Sans doute la première fois depuis une demi décennie que je me réveille en sursaut et alors qu’il fait jour .

Et également que la combinaison de ces 2 raisons est la raison de mon indéniable mauvaise humeur .

Le bruit crispant au possible d’une personne me parlant sur msn m’a sorti de mon comas somnolique (pas encore dans le petit Robert , ne vérifiez pas) , cette personne n’ayant de toute évidence pas conscience que son acte malheureux ne puisse que provoquer chez moi une furie disproportionnée par le fait d’avoir été réveillé a une heure indécemment matinale , soit 8h30 du matin .

Colère disproportionnée aussi du fait que j’ai aussi et accessoirement raté mon train , 1h30 plus tôt .

Après m’être expédié un café que je qualifierais modestement de " corsé " (donc café qui aurait pour effet sur le plus endurci de mes lecteurs de le rendre insomniaque une petite dizaine de semaines) , j’inspectais le site de la Sncf en m’étranglant sur le coût prohibitif de ma panne de réveil , remplissais vaguement mon sac a dos du minimum syndical nécessaire pour que je ne fasse pas les gros titres du journal local de Port la Nouvelle (" un inconscient retrouvé mort de froid en plein mois d’Aout ") et prenais enfin la direction de la gare avec donc seulement 2h de retard sur l’horaire benoîtement envisagé la veille .

C'est-à-dire 4h plus tôt , lorsque j’avais envisagé de dormir un peu , quand même .

Dans le cas d’une nuit passablement raccourci , j’ai curieusement de façon assez récurrente la gorge aussi sèche que mon portefeuille , aussi éprouvais je sur le quai l’irrépressible besoin d’assécher un peu plus ce dernier en me ruinant a acheter quelque chose qui me rafraîchisse , comme par exemple une bouteille d’orangina vendue a un prix défiant toute concurrence de tout épicier en situation de monopole au milieu du Sahara .

… Comment ça " modifiez votre sélection " ? Et d’un , tu ne me parles pas comme ça , et de deux , je m’en fous , je vais prendre la deuxième colonne d’oranginas …

" Modifiez votre sélection " .

Bon . Inspirer un grand coup . Ne pas s’en prendre futilement a cette sombre raclure de machine de merde , et opter pour de l’ice tea . Oui , c’est ça , je vais prendre de l’ice tea , bonne idée tiens .

… Je me suis explosé la main de colère contre la vitre du malfaisant appareil lorsqu’il m’affichait a nouveau " modifiez votre sélection " .

Les yeux exorbités , a la recherche d’un employé de la Sncf a étrangler , je devais faire appel a tout mon self control pour résister a la tentation d’écrire là , sur le quai , un bouquin qui prônerait la révolution du prolétariat contre la dictature des machines et l’extermination de ces dernières , d’autant que l’ignoble robot dans deux ultimes provocations , refusa de me rembourser , puis fit tomber sans que je ne lui ai rien demandé une bouteille d’un liquide a la saveur insipide au possible , soit une bouteille d’Evian .

Enfin pour la saveur insipide , je ne fais que présumer puisque la bouteille resta bien évidemment coincée a peine hors de portée de mes doigts …

(…)

Dans le train .

Après avoir du céder la place que j’avais initialement choisi à une pitoyable mémère tenant dans sa main un roquet ridicule au possible , bavant et tirant la langue , parfois les 2 en même temps , et après avoir résisté a l’incroyable tentation , encore une , d’envoyer valdinguer la potiche et sa créature par la fenêtre au risque non négligeable de mécontenter WWF , je tentais de me calmer et de lire consciencieusement mon bouquin .

C’était sans doute beaucoup demander .

Arrivaient les contrôleurs pour leur premier passage . Je ne suis pas foncièrement honnête , mais ayant horreur de devoir m’expliquer avec un contrôleur devant d’autres passagers qui ne peuvent s’empêcher d’écouter et prendre une mine désobligeante (" ah , ses jeunes ! ") , aussi décidais je d’aller trouver les contrôleurs et de leur expliquer subtilement ma présence dans ce train avec un billet pour un autre quelques heures plus tôt .

Autant pour moi : 15 Euros de redressement , sachant que si j’étais resté sagement a ma place je n’aurais au final jamais été contrôlé , ma subtilité a finalement achevé mes dernières velléités de me calmer .

Bref , j’arrivais a Port la Nouvelle dans de fort peu douces dispositions , qui n’allèrent pas d’ailleurs en s’améliorant lorsque sous mes yeux incrédules , je découvrais un paysage apocalyptique . J’ai cru débarquer au milieu de champs pétrolifères , de Hlm en tout genres dignes des barres du Mirail et Reynerie combinées …

J’ai passé la première heure a déambuler en me retenant a chaque pas de ne pas reprendre le train aussi sec . Je n’ai réussi a rester qu’en le prenant avec humour , m’amusant a m’émerveiller faussement devant le spectacle : " Oh ! Une raffinerie ! Aaah ! Une grue ! Tiens ? des pétroliers !!! " .

Bon dieu , que foutais je dans ce vide ordure urbain .

Espérant tout de même qu’il existe une plage au milieu de l’un ou l’autre dépôt de mazout , je demandais mon chemin au huit a huit ou je m’achetais un de ses misérables trucs appelés a tord sandwichs et que si j’étais député je déclarerais contraire aux conventions de Genève . Dans un premier temps , l’employée eut visiblement le plus grand mal a se retenir de partir dans un fou rire , puis me demanda " mais … vous n’êtes pas a pied tout de même ? " .

Soit . 45 petites minutes a déambuler a pieds pour atteindre cette foutue plage , ça valait pas la peine de se foutre de moi , sombre caissière .

Et soit , pour bronzer , il eusse fallu que je ne me retrouve pas dans une tempête de sable digne de celle dans laquelle se retrouve piégé tintin aux pays de l’or noir . J’ai inventé le concept de bonhomme de sable , quand après avoir dormi 2h , je me réveillais avec 10cm de sable sur moi , sans parler des kilos ingurgités bien malgré moi .

Je suis rentré le soir même . Et ai royalement snobé le contrôleur …