Bien que notre dernier passage, datant de l'année dernière, à Hossegor se soit soldé d'un retour de 3h durant lequel le chaton que l'on s'était fait refourguer tentait désespérément de m'inciter à l'utiliser comme limiteur de vitesse (je me disais bien aussi que j'avais beau écraser le champignon, rien n'y faisait et qu'en plus ma voiture couinait plus que d'ordinaire ...) tout en miaulant assez pour couvrir les rugissements de ma 306 aux allures de Char Leclerc, brune et moi étant de nature peu rancuniers, nous décidions de retenter l'aventure ce week-end.

Au cas ou, je faisais réviser ma voiture la semaine précédente.
Dès fois que je doive à nouveau faire un freinage en catastrophe après qu'un chat se soit mis à ronronner du coté du frein à main ...

Nous arrivions donc vendredi soir sans encombre à Hossegor, et non pas que Brune et moi ayons de plus en plus en commun avec le 3ème age (quel est le salop qui a dit « 4ème » ?), mais sitôt passé le pas de la porte de l'amie nous recevant, nous nous effondrions sur le premier canapé venu, tels de bêtes tours New-Yorkaises dont la simple vue dans une énième niaiserie TV fait que les crétins sortent inévitablement l'incroyable banalité « Tiens, c'était avant les attentats ! ».

Osez un peu soutenir que vous ne l'avez jamais dit, tiens.

Mélanie, notre hôte pour le week-end et dont je suis resté le fervent ami malgré le fait que lorsque nous étions sortis ensembles il y'a 4 5 6 ans oh et puis merde, elle m'avait largué par post-it, nous propose que nous allions prendre un verre sur le port.

Et comme le font toutes les personnes qui sont crevées et invitées chez d'autres :
Nous acceptons lâchement, un sourire honteusement pitoyable sur le visage.

Et le pire reste que Mélanie, plus fatiguée que nous, c'était probablement forcée à nous proposer de sortir.

... Dire que je m'étais promis, âgé de 12 ans, de contrevenir à toutes ces conventions sociales qui semblaient barber au possible mes parents.

Nous marchons donc le long du port de quoi essouffler un marathonien Kenyan, lorsqu'un éclair vrille le ciel, au loin au large (répétez très vite ces 4 derniers termes : vous serez surpris de constater à quel point vous avez l'air totalement ridicules). Mélanie blêmit et bafouille un « ouille, il va falloir se dépêcher de rentrer » que je prends avec dédain d'un haussement d'épaule qui ne l'est pas moins.

A tord : 30 secondes plus tard, nous étions en pleine réplique du cyclone Katrina.
J'ai le dédain maudit, c'est un fait.

(...)

Nous sommes de retour chez Mélanie, alourdis de la moitié de l'Océan Atlantique sur nos vêtements. Et comme le fait tout mâle en pareille circonstance : je demande à brune si « elle a pensé, au moins, à nous prendre des affaires de rechange ».

Je deviens limite honteux dans mes répliques délibérément machistes, j'en conviens.

Brune « ayant bien pris des affaires de rechange et t'es sacrément gonflé tout de même », mais jugeant que trempés pour trempés, autant les conserver pour le lendemain, nous entamions un streap tease devant une Mélanie ébahie (... par le fait qu'un Nico connu pour son régime de naguère limite anorexique puisse s'être muni d'un ventre Achile Talonnesque ?), avant de déplier le canapé et d'espérer enfin s'y effondrer, définitivement.

C'était encore une fois prêcher par un (monstrueux) trop plein de naïveté.

« Ah, tiens, voilà le premier de mes colocs qui arrive », s'exclama la Mélanie.

... Brune tente de planquer ce qu'elle peut derrière le premier bouquin qui passe à sa portée. J'hésite trop longtemps entre me planquer sous les draps et tenter de rester naturel.

Résultat, je ne suis ni planqué ni naturel lorsque sa coloc rentre dans l'appart.

Je redeviens en un éclair un ado timide et crétin. Je me lève pour lui faire la bise, au risque de devoir assumer (mal) mes 3 kg de trop ? Je reste assis en priant pour qu'elle se contente d'un bonjour de politesse ?

Solution foireuse de ni-ni : je me retrouve à genoux à bégayer un bonjour gêné en même temps qu'elle se penche pour me faire la bise et constater mon ventre Otaresque (dérivé d'Otarie, ne cherchez pas dans le dico).
Brune fait un sourire niais tout en réajustant son bouquin à la hauteur de sa culotte très transparente.

Arriva le second colocataire.

Très rapidement suivi du troisième, en fait.

(...)

La dernière fois que j'avais été aussi gêné de ma vie, c'était lorsque étant aller la trouver une larme à l'œil et une grimace très expressive sur le visage, ma grand-mère m'avait fait remarquer non sans une certaine ironie que « tu comprends maintenant pourquoi il vaut mieux mettre un caleçon lorsque l'on porte un jean à fermeture éclair ? » ...

Ça valait bien la peine de faire 400 bornes pour se rappeler un souvenir aussi crétin, tiens.

Depuis que je suis petit, et il s’agit là d’une indication temporelle et ne portant absolument pas sur ma taille alors hein, j’ai une assez coupable tendance à vouloir sympathiser avec la terre entière, ce qui est d’autant plus contestable que la terre entière se fiche le plus souvent éperdument du monde de mes désespérantes velléités affectives.

Sans parler du fait que cet aspect de ma personnalité a du nettement contribué à inciter brune de m’affliger l’épouvantable sobriquet de « nounours ».

« Gros nounours » d’ailleurs à l’origine, mais après que j’ai viré au violet, il valait mieux pour elle exclure très vite de son vocabulaire cet adjectif hautement douteux.

Je ne suis pas gros, j’ai une colonne vertébrale en forme de C. Nuance.

Ainsi, j’ai passé un certain temps à tenter de rechercher l’affection des autres, sinon leur amitié, considérant le plus souvent à tords et à travers (je ne parle plus de ma colonne vertébrale, faut suivre un peu !) que celle-ci était acquise lorsque je n’avais suscité en tout et pour tout rien d’autre qu’un dédain pas toujours aussi grandiloquent que celui affiché par l’armée Américaine envers une armée grotesque qui proposerait son soutien pour l’une ou l’autre opération conjointe.

L’armée Française ? Par exemple.

… J’avais rigolé avec 3 andouilles à un TD d’Anglais où je n’avais pas manqué de démontrer sinon un accent à faire hurler de rire un Texan bègue, un certain talent à réaliser une vidéo grotesque pour illustrer un exposé qui ne l’était pas moins ?

Copains ! Vous êtes mes amis, et tant pis si j’ai cette vague impression de vous avoir appelé une demi centaine de fois en vain pour vous proposer de prendre un verre.

… Il est venu me parler que 2 fois dans l’année en amphi, systématiquement à la veille de la fin du semestre et pour me demander les cours que je tapais à l’ordinateur, du moins avant que celui-ci ne s’éteigne au bout de 1H15 de cours en raison d’une batterie consternante qui faisait mon désespoir et la joie des personnes derrière moi lorsque je me tapais le crane contre l’écran désespérément noir au moment où la prof venait de dire « surtout notez bien ceci : … » ?

Ca, c’est un pote !

Et s’il ne me reconnait pas durant le second semestre (enfin jusqu’à la fin de celui-ci, s’entend), cela ne peut qu’être du à l’obscurité provoquée par l’accumulation de fumées de cigarettes dans les couloirs vitrés de la fac.

Et tant pis si la cigarette a été bannie depuis déjà 2 ans : il ne s’en est pas aperçu, c’est tout.

Ne critiquez donc pas bêtement mes amis.

… Tu vois Romain, tu n’as rien raté à la fac.

Fin de la parenthèse personnelle.

(…)

Hier soir.

« Mais vas y Brune ! Elle t’a parlé en souriant toute la soirée, tu peux probablement t’en faire une amie ! »

Le Nico blasé de ces expériences douloureuses pousse dorénavant lâchement sa mie à commettre les erreurs qu’il aurait fait lui-même, en temps normal.

C'est-à-dire quand il était seul et qu’il n’y avait personne pour lui dire qu’on se foutait allègrement de sa poi… pomme.

« Cela ne vas pas ? Elle est sympa mais ce n’est pas parce qu’on parle un peu qu’on devient amies ! Et puis je vais passer pour une crevarde si je lui demande son tel ! »

Brune ne partage de toute évidence pas ma conception toute Nicolienne de « Copains ! ».

Il fallait agir. Fourbement, mais agir.

« Sinon dis moi, tu as bien dit que tu allais rendre ton appartement ? », s’enquit alors le Nico sur un ton repoussant les lois de la faux-cul attitude.

« Euh, oui ? », répondit la future amie de Brune, puisque je l’avais décidé ah mais.

« Si je peux te donner un conseil, ne paye pas ton dernier mois de loyer, la loi autorise les agences à ne pas te rendre ta caution avant 2 mois suivant l’état des lieux et elles ne s’en privent pas. Si tu veux, tiens … donne ton mail à brune, je lui préparerais un doc qui te permettra de récupérer ta caution sans histoire … »

(…)

Dans la voiture, sur le chemin du retour.

« Tu l’as fait exprès !

- Mmm ? Quoi ?

- Nico, je te l’ai dit, ce n’est pas parce que l’on récupère un mail que l’on se fait une amie ! »

Ah Ah.

Naïve de brune, va. 

Hier soir , 18h

« Donc nous sommes d'accord Nico ? Tu t'occupes bien d'acheter une plante pour Caro , nous n'arriverons pas les mains vides pour sa crémaillère ? » , s'enquit brune pour la 7ème fois en autant de minutes .

Brune a la regrettable habitude de se répéter autant qu'une chanson de Vanessa Paradis .
Ce qui est d'autant plus inutile que 30 secondes plus tard , l'information raisonne autant dans mon cerveau que les hurlements d'un bègue aphone dans une pièce capitonnée d'hôpital psychiatrique .

Ayant pris congé de ma brune partie visiter un appartement en compagnie d'une sienne amie ayant requis son assistance , des fois qu'elle ait des velléités suicidaires très prononcées au cas où le dit appartement se révélerait une énième fois au moins aussi charmant qu'une décharge publique à proximité de Tchernobyl , je prenais moi la direction de la place des Carmes , dans l'intention de prendre un apéro récompensant justement mes rudes efforts de la journée achevée .

... C'est vrai quoi , c'est crevant de bouquiner en bronzant sur le capot de sa voiture , paumé en pleine campagne ...

Parisiens , moi aussi je vous aime .

Je retrouvais donc Manon , la petite amie de Mathieu depuis 4 5 6 la fin de la guerre de cent ans merde je sais plus , étudiante en médecine de son état , zombie halluciné et hululant à fendre le coeur de Christine Boutin chaque fois que l'on parle de soirée .

C'est terrifiant à entendre , vous l'aurez compris .
Non Manon , pose ce scalpel ! Argh!Glup!crrrouick ...

(La suite de l'histoire est narrée à titre posthume , Nico n'ayant pas survécu à la main vengeresse du Zombie de la place des Carmes . Signé : Brune)

C'est ainsi que nous prenions un premier verre en terrasse , un soleil couchant nous dorant la pilule , un air chaud s'engouffrant dans nos chevelures folles et non je ne suis pas du tout dégarni sur le coté , un clochard aux airs de George Harrison dans sa période hippie (pléonasme , soit) me lâchant 2 litres de bave (authentique) sur la main tremblotante avec laquelle je tentais désespérément d'allumer la cigarette qu'il me collait au visage .

Je reviens , je suis pas encore sur de m'être assez lavé les mains .
Et je n'ai pas encore vomi mon estomac , mais cela ne tardera pas .

... Ou en étais-je ? Ah . Oui .

Après deux premiers verres en terrasse et Mat nous ayant rejoint , nous prenions la direction du London Town , dont l'Happy Hour est l'occasion de s'interroger légitimement sur ce que seraient les tarifs en non-période d'Happy Hour .

Et vous allez voir que l'on m'accusera encore d'être médisant , tiens .

Alors que je sortais du bar pour fumer une cigarette , je reconnaissais à l'extérieur mon ancien voisin de mon actuelle adresse , et je faisais alors ce que toute personne fait lorsqu'elle rencontre quelqu'un avec qui elle n'a jamais parlé lorsqu'elle avait au moins quelque chose de banal commun , comme par exemple habiter le même immeuble : j'ai sorti une effroyable banalité sans intérêt .

« Tiens salut ! Alors , vous êtes partis sans prévenir , on a même pas eu le temps de vous dire au revoir ... »

Non mais franchement .
C'est vrai que lorsque l'on quitte un immeuble , on fait tous les paliers pour dire « salut , je quitte l'immeuble , je suis ravi de pas t'avoir connu ... »

Quoique visiblement décontenancé par l'abominable platitude intellectuelle de ma délirante réplique sans nom , il me répond , un sourire jaune au coin de la lèvre (merde , où ais je foutu mon « l'anatomie pour les nuls » ?) :
« Oui , j'ai quitté vite l'appartement et la fille avec qui j'étais »

... je vous jure que durant les 4 secondes qui suivirent , j'ai cru entendre un corbeau .
Si si , j'vous jure .

« Ah euh désolé » , réponds piteusement le Nico , réponse d'autant plus grotesque qu'il n'y a que peu de cohérence à s'excuser de quelque chose dont on est pas responsable mais il m'arrive de m'excuser auprès de ma cuillère quand je la fais tomber , alors bon , question cohérence ...

A l'intérieur du bar , la cloche de la fin de l'happy hour raisonne . L'ex voisin rompt le silence en souriant plus franchement , et rigole en lâchant « bah , c'est l'immeuble qui est maudit , sans doute ... »

Mat sors la tête par la porte entrouverte du bar , le téléphone portable à la main .
« Nico , y'a t'a moitié qui semble avoir quelque chose à te dire ... »

C'était une manière de présenter la chose .
A l'attention de ceux qui s'étonneraient de ma surdité ces prochains jours , qu'ils ne m'en veuillent pas , mes tympans n'ont pas survécu au « quelque chose à te dire » de ma brune ...

« Nico , tu fais chier ! Mat m'a dit que tu n'avais pas acheté les fleurs , tu comptes le faire quand ? Je t'ai passé les sous en plus ! »

Je jette un regard angoissé sur ma montre . 20H .

(tout ce qui suit est à imaginer avec en fond sonore la musique de Benny Hill)

Je détale tel un lapin poursuivi par le syndicat des chasseurs bourrés (ok , encore pléonasme) , à la recherche d'un magasin de fleurs encore ouvert . Celui où je pensais aller s'avère n'être qu'un salon de coiffure , je me demande l'espace d'un quart de seconde comment j'ai pu confondre les deux , le temps en fait d'avoir pivoté sur un petit saut carpé , puis je refonce dans la direction opposée .

Tout cela est à lire très vite , vous l'aurez compris .
 
J'arrive à Montceau fleurs , boutique traditionnellement ouverte très tard .
Et comme traditionnellement cela se produit en pareille situation , la boutique est -lorsque j'y arrive transpirant comme un chameau- aussi obscure que les intentions de la BNP vis à vis de la société générale .

... Putain de corbeau , tu vas te taire ?

Je rejoins Mat qui finit d'acheter des bouteilles , et qui devient aussi blanc que de la Smirnoff lorsqu'il me voit sans fleurs dans les mains .

« Nico , t'es foutu » , lâche t-il tristement avec son (très) célèbre sens de la nuance .

Loin de moi l'idée de vouloir paniquer , mais je commence effectivement à me sentir aussi à l'aise qu'un homard dans un bain-marie . Je sombre dans le n'importe quoi même , par exemple lorsque je demande au gérant du petit casino du coin « s'il n'aurait pas la plus débile des fleurs à vendre , par pitié ? » .

Entre deux crises de fou rire , ce dernier arrive tout de même à placer 3 mots cohérents pour me faire comprendre qu'il y'a peut-être encore une chance avec le fleuriste de la rue Pharaon .

J'y fonce dare-dare .
Tiens , le corbeau semble avoir été rejoint par deux autres ?

La commerçante est en train de fermer le rideau de fer de son magasin , ce qui n'augure pas forcément rien de très bon quand à mon affaire , quoique je commence à sentir vaguement le roussi (en sus de la transpiration de mammouth , évidemment) .

« Bonsoir , j'ai promis une dizaine de fois à ma petite amie que je m'occuperais d'acheter des fleurs pour une crémaillère , et je n'en ai rien fait ... pourriez vous m'éviter la décapitation , je paierais le double par pitié s'il vous plait ? »


... L'orchidée au prix d'un Mont-Blanc , je m'en souviendrais , tiens .

C'est sur : un de ces jours , je serais aussi célèbre que la vieille qui crie dans la rue « dieu est bon et va tous vous punir » ...


Nota Bene :
Parce que je ne suis jamais avare de conneries , laissez moi vous remettre à l'esprit l'excellente vidéo ci-dessous ... toute ressemblance avec des Nico , Ben et Mat dans une voiture serait incroyablement paradoxale .

http://youtu.be/SpwK3vFGJp0

Décidement , si l'on m'ouvrait comme un de ses cons de volatiles que l'on plume pour les fêtes , il est certain que l'on trouverait quelque part -entre ma colonne vertebrale en plastique et mes cotes bizarres modèle Pavarotti- quelques pages mal digérées de American Psycho .

Et non , j'avais bien compris que dévorer un bouquin est une expression figurée : j'ai bien retenu la leçon de mon père , qui il y'a très très très longtemps , alors qu'il avait été surpris par son prof en train de machouiller un coin de feuille de papier , s'était retrouvé condamné à écrire au tableau devant sa classe hilare je suis un papivore mangeur de papier .

Et on va encore m'accuser de mettre du plomb dans l'aile des relations père-fils , vous allez voir .

Pour en venir aux faits , et pour ceux qui n'auraient pas encore compris que je suis beaucoup moins rigolo en réalité qu'à travers mes récits délirants , je suis un psychopathe . Si , si , vraiment . Je suis un tordu dégénéré , doté des genes les plus effroyables qu'ait pu recevoir un gamin , en partant du principe que Staline et Hitler n'aient pas enfanté à l'issue de relations particulièrement contre-nature bien sur , et la seule vocation que je puisse raisonnablement nourrir serait de finir président de l'association des usagers d'asile psychiatrique en colère .

Mais alors avec , fiiiuuu ! Beaucoup d'ambition .

Comme un certain nombre de mes semblables , qui semblent considérer que parce que l'on s'est incarné un ongle au Cm2 en cours de récréation , on peut arguer d'une enfance malheureuse justifiant que l'on ait passé à la tronconneuse Black et Decker le voisin qui avait pour seul tord de faire un barbecue dans son jardin , je pourrais donc moi aussi me réfugier sous le protectorat de circonstances atténuantes .

J'ai été scout d'Europe .

Colonna eut-il avancé pareille défense , il serait aujourd'hui libre (de plastiquer tranquillement le commissariat de Bastia) .

(...)

La folie qui me frappe est assez particulière . A priori , je pense pouvoir affirmer ne pas etre dangereux (du moins , pour tout ce qui n'est pas caniche crétin ou vieux sénile incontinent) , ma folie à moi ne se concrétisant seulement que sous la presque pacifique forme du syndrome Caliméro mélangé à la bien connue maladie du Blitzkrieg .

Si , si , vérifiez dans vos manuels de médecine .
... Bon , pas trop tout de même , et puis c'est une maladie trop rare , alors vous ne la trouverez peut-être pas et de toute facon , personne n'aime le rabats-joie qui coupe le prof pour lui dire « m'sieu , m'sieu , vous êtes sur que vous n'avez pas dit une connerie ? » .

Ou en étais-je ? C'est fou comme on peut perdre le fil de ce que l'on dit tout de même , d'ailleurs faut que je pense à faire le nécessaire pour les impots sur le revenu , c'est quand même con que je n'ai pensé à les déclarer qu'en Septembre au lieu de Mai , et ... Ah oui ! Syndrome Caliméro doublé de la maladie du Blitzkrieg !

Le syndrome Caliméro consiste en ce qui me concerne à croire assez facilement que la terre entière m'en veut (ce qui est très présomptueux , en fait : parler d'indifférence serait déjà beaucoup plus proche de la réal... merde , ca y'est , ca me reprend) , et , au cas où il serait vraiment trop flagrant que la personne que je suspecte d'user de poupées vaudou à mon encontre n'aurait paradoxalement aucune raison de m'en vouloir , et bien je lui en trouve à sa place .

Tranquillisez vous , je vous trouve le téléphone de police-secours d'ici la fin du post .

Travaux Pratiques : Tout à votre intense campagne de spamming implacable de la blogosphère , dans le but de flatter votre vanité avec des statistiques de visites plus éloquentes que celles de machin-truc qui s'est fait éditer lui mais m'en fous c'est de la merde ce qu'il fait (c'est fou comme je sais bien personnifier les cas pratiques) , vous laissez un énième message sur le blog d'une fille très fréquenté (le blog , hein , je n'oserais pas) , nonobstant que cette dernière est par ailleurs l'amie de votre pote-blonde (parce qu'il en faut toujours une) partie à Paris il y'a quelques mois .
Lorsque votre pote-blonde laissera un commentaire pour vous faire remarquer avec une certaine ironie que vous êtes littéralement pris la main dans le sac en train de vous prostituer sur le net pour quelques lecteurs de plus , comment réagirez vous ?

Nous verrons principalement 2 hypothèses .
- vous le prenez avec le sourire , et décidez que ah ah , on vous y prendra plus à spammer la blogosphère pour des motifs incroyablement futiles en plus (ah ah) .
- vous considérerez que votre pote-blonde vous a trahi , que après tout vous ne faisiez rien de mal , que qu'est ce qu'elle a cette garce à faire des commentaires à la con , j'en ai ras le cul de ces faux parisiens qui se la pètent et rah la la , vraiment on peut être décu par les gens , tiens , je vais lui laisser un message assassin et impitoyable , ca lui fera les pieds .

De toute évidence , si vous optiez pour la deuxième option , vous seriez très atteint par le syndrome Caliméro doublé de la maladie du Blitzkrieg (= pour la propension à laisser un peu vite des messages assassins et impitoyables , ndrl) .


... Pardon Alex' , j'te promets que la prochaine fois j'irais Blitzkrieger ailleurs que contre toi .

Tu viendras quand même me voir si je me retrouve un jour à l'asile , hein , dit ? Promis , j'organiserais en ton honneur un défilé de l'amicale des usagers d'asiles psychiatriques en colère ...

 

Ais-je abusé des lectures de Maurice Leblanc ?

Jusqu'à un age très avancé , je me suis sérieusement entiché des histoires d'Arsène Lupin , me gaussant de ce balourd de Ganimard qui le poursuivait toujours aussi vainement qu'un juge Halphen convoquant Jacques Chirac , sans parler de ce gros prétentieux de Herlock Sholmès , tellement suffisant que je le soupçonne d'être à l'origine de ma sainte horreur des pédants , ou autrement dit en langage du XXIème siècle : les bobos pour les plus de 35 ans , les kékés pour le menu fretin .

Nous vivons une époque grammaticalement compliquée , tout de même .
Et non , je ne suis pas dyslexique : il a aussi existé un Herlock Sholmès .

Toujours est-il , qu'à l'instar de mon idole de jeunesse , au demeurant autrement plus flamboyante que les deux rigolos des volcans dont j'ai naguère fait l'apologie , j'ai une tête interchangeable .

On se calme de suite , et on arrête aussi de composer le numéro de l'hopital psychiatrique .
... Merci .

L'air de rien , sans doute pour dans sa bienseillance compenser le mal qu'il m'a fait en m'affligeant des nom et prénom les plus banals (quel est le salaud qui a dit ridicule ???) de ces deux dernières décennies , le destin m'a doté d'une certaine capacité à changer de tête à volonté , un peu comme quand au Bistrot Romain , on passe du Carpaccio boeuf au Carpaccio saumon simplement grâce à un sourire à la serveuse .

Oulà , je m'égare .

C'est ainsi qu'en l'espace d'une coupe de cheveux et d'un rasage au Mach 3 , je peux passer d'une tête de baba-cool extremiste fan de George Harrison (pléonasme , non ?) à une tête de repris de justice à tendance zoophile en partance pour la légion étrangère afin d'y vérifier si oui ou non , ce que l'on dit sur les moutons est une légende ou pas .

C'est bizarre , pourtant je suis à jeun aujourd'hui .

Rien d'exceptionnel , me direz vous , que d'avoir changé de tête après un passage chez le coiffeur ?
Je pense que j'ai du mal m'expliquer .

En partant de l'hypothèse purement fantaisiste que vous soyez un homme et hétéro (je sais , je corse) , pensez vous qu'un simple passage chez le coiffeur pourrait suffire pour que la brune de vos nuits et de vos jours , avec qui vous partagez plus de 80% de votre temps (et vos chats , mais là n'est pas le sujet) , sursaute avec effroi quand vous veniez lui faire la bise dans le cou et cherche par réflexe de la main sa bouteille de gaz lacrymo , ce qui est d'autant plus surprenant qu'elle n'en a pas ?

Non ?

Alors ou vous n'avez pas de brune , ou vous avez vous toujours la même tête .

Ou alors vous n'êtes pas un homme hétéro , mais question rabat-joie peu ouvert aux hypothèses purement fantaisiste , vous vous y entendez vous . 

Mauvais coucheur , tiens .


Annexe :

Suis-je normal si :
- Pendant le shampoing , j'interromps la coiffeuse en lui disant "euh , tant que j'y pense , je peux vous demander une faveur ? Vous pourriez ne pas utiliser le truc qui aspire l'eau pour secher les cheveux , cela me fait grincer des dents ..."
- Quand on me demande la coupe que je veux , je réponds "Eh bien ca dépend de vous ... Pensez vous que vous pouvez me faire une coiffure sérieuse sans me couper trop les cheveux ? Non ? Ok , on rase ..."
- Quand la tondeuse a dégommé 7 mois de cheveux dans la nuque , je me demande s'il est trop tard pour dire à la coiffeuse que finalement , j'aurais préféré garder les cheveux longs .
- Je réfléchis à si je serais ridicule en l'état si je lui disais "stop , on touche plus à rien , j'ai changé d'avis !"
- Si j'ai envie de me flanquer sous un bus quand je vois le résultat final ?

Non ? Si j'avais pensé tout ca , vous me dénonceriez à un savant fou à la recherche d'un cerveau pour prouver que Frankenstein était une fillette à coté de son nouveau monstre ?

Ah ...
Non mais je rigolais de toute facon , vous pensez bien , allons allons .